piątek, 29 lutego 2008

Moja dzisiejsza życiówka

**, W. [13:46]:
majki, gdzie do chuja wafla leży dokumentacja do combined reportsów ??
**, M. [13:47]:
drogi W., nie przeklinaj prosze, gdy moj screen jest share'owany z ludzmi z (tu pada nazwa klienta) przez netmeeting
**, W. [13:47]:
o przepraszam

Rozwiązanie odwiecznego problemu ludzkości

Firma Yamaha rozwiązała odwieczny problem trapiący ludzkość - mowa oczywiście o owłosieniu odbytu. Ukoronowaniem wieloletnich badań jest układ wydechowy w motocyklu Yamaha Fazer FZ6.
Zdjęcia nie wymagają komentarza - nawet laik zrozumie jak ten system działa.



Wszystko co chcielibyście wiedziec o EMO, ale boicie się zapytać.

Cytaty:

- A najgorsze jest to, że gdy straciłem sens życia, nic się nie zmieniło...
Emo bulszit

- W ogóle mnie nie rozumiesz!
Odpowiedź emo na pytanie o godzinę

- Wy mnie nie rozumiecie, idę się zabić... Do jutra.
Wyrwane z rozmowy emo

- Nikt mnie nie koffa. Ide na mo$ciq :( || Jootro impra u Anusi :*
Opis emo na Gadu-Gadu

Czy twoje dziecko jest emo?

Chcesz uchronić swoje dziecko przed takim losem? Ale skąd wiesz, czy nie jest za późno? Może twoje dziecko już stało się emo? Sprawdź ile z tych punktów pokrywa się z twoimi obserwacjami. Jeżeli nie jest to większość, jest jeszcze nadzieja. Jeżeli jest... Samo wykończy się żyletką.

1. Często giną ci żyletki. W każdej formie, nawet wkłady do maszynki.
2. Na zwykłe pytania typu: Jak tam w szkole? czy Co byś chciał na obiad? odkrzykuje: W ogóle mnie nie rozumiecie! Zostawcie mnie w spokoju! Dajcie mi prawo do szczęścia!, po czym biegnie do swojego pokoju, żeby popłakać.
3. Nie pamiętasz jak wygląda jego twarz. 3/4 są skryte pod grzywką.
4. Giną ci kosmetyki. W szczególności tusz do rzęs i lakier do paznokci.
5. Akt jego pobicia jednoczy skinów i punków.
6. Długowłosa młodzież w ciężkich, okutych butach woła na niego „ciota”, albo „pedał”.
7. Znajomi homoseksualiści również tak krzyczą.
8. Widzisz, że jakiś hippis dołącza się do skinów i punków w akcie pobicia twojego dziecka.
9. Chce dostać kwadratowe okulary o czarnych oprawkach, mimo że nie ma wady wzroku.
10. Do szkoły nie nosi plecaka, lecz torbę, w której jest więcej kosmetyków niż książek. (dotyczy tylko chłopców, u dziewcząt pojawia się to bez względu na subkulturę)
11. Pisze pamiętnik, w którym wiodącą rolę pełnią mhrooczne wiersze i planowanie samobójstwa.
12. Zdecydowana większość ubrań w jego szafie jest w paski lub szachownicę.
13. Nie ma mowy o jakiejkolwiek sensownej rozmowie. Mają swoje zdanie na każdy temat i nawet jeśli głoszą nieprzeciętne herezje, to i tak ty się mylisz.
14. Spięło sobie wargi agrafką, żeby zawsze zachować stosowną minę.
15. Nie wpuszcza cię do swojego pokoju. Wchodzisz tam tylko, w nocy, gdy siedzi w łazience i próbuje robić sobie makijaż.
16. Twierdzi, że nie ma żadnych przyjaciół.
17. Następnego dnia zaprasza tych przyjaciół, żeby razem popłakać w piwnicy.
18. Wykazuje nadmierne zainteresowanie ptakami z rodziny krukowatych.

Jeżeli już postanowiliscie, że chcecie zostać EMO, udajcie się pod:
nonsensopedia.wikia.com/wiki/Emo_(ludzie)

Nowy portal społecznościowy nadciąga

Jak donosi agencja PAT (Polish Authentic Traumatology) turecki koncern Duprash planuje wejscie na polski rynek portali społecznościowych w internecie. Firma zachęcona sukcesem Naszej Klasy planuje wprowadzic na rynek serwis Nasza Rasa (www.nasza-rasa.pl). W odróżnieniu do konkurencji Duprash planuje zaoferowanie unikalnych funkcji:
- forum internetowe z funkcją wyzywania i szkalowania
- możliwość tworzenia klanów (łącznie z pełną wersja punktacji za walki miedzy-klanowe na forum)
- unikalna opcja "Wybierz Skórę (Select Skin)" zmieniajaca nie tylko wygląd ale także filtrująca użytkownikow.

Start witryny planowany jest już w Czerwcu 2008.

czwartek, 28 lutego 2008

Spin the Black Circle

Jak wiadomo - świat staje na głowie. Generalnie dojscie do czegoś konczy sie na głowie. Stawaniem na głowie. Oczywiscie. To tyle wstepem, chociaż nie ma on żadnego zwiazku z treścią postu.

Jest generalnie gierka do obczajenia. Calkiem fajna i odpowiednio Zryta.

http://www.huragames.com/play-579-Spin%20the%20Black%20Circle.html

Do ktorego levela doszliscie?

Abstrakcja nie tylko na płótnie vol.1

Jak każdy wie, są dowcipy, z których część sie śmieje do rozpuku, a jeszcze inna spogląda z niedowierzaniem i myśli 'WTF?'.

Nie zmienia to oczywiscie faktu, ze ja absurdalne momentami dowcipy lubie i bede was czasami nimi raczyl.

Czesc pierwsza - oczywiscie musi zaczac sie od jeża...


Mały chłopczyk wraz z tatusiem znaleźli w lesie małego jeżyka. Leżał pod
kępką trawy i drżał z zimna. Chłopczykowi zrobiło się żal jeżyka i poprosił
tatusia, żeby zabrali jeżyka do domu. Tata się zgodził, i tak jeżyk
zamieszkał u nich.

Chłopczyk bardzo dbał o jeżyka, poił go mleczkiem i dawał mu najlepsze
owoce. Jeżyk zajadał ze smakiem i nieraz - ku zdziwieniu chłopca -
pomrukiwał z zadowoleniem. Na zimę jeżyk - jak przystało na wszystkie
porządne jeżyki - zapadł w zimowy sen. A na wiosnę jeżykowi urosły
skrzydła, na czole wyrósł róg i odleciał przez niedomknięte okno.

Wtedy stało się jasne, że chłopczyk z tatusiem nie przynieśli z lasu
jeżyka, tylko jakieś ch.j wie co.


Do baru wchodzi kaczka. Wskakuje na krzesło i mówi do barmana:
- Setę i śledzia!
Barman zaskoczony podaje kaczce gorzałę i śledzia, kaczka wypija, wciąga śledzika i mówi do barmana:
- Słuchaj stary, jestem majstrem-murarzem na budowie opodal tego baru i przez jakiś czas będę tutaj wpadał około 15:00 na wódeczke i śledzika. Pomyśl nad jakimś małym rabacikiem. Tego samego dnia barman zadzwonił do zaprzyjaźnionego dyrektora cyrku:
- Janek! Nie dasz wiary! Przychodzi do mojego baru kaczka, która mówi ludzkim głosem, pije gorzałkę i wciąga śledzie. Dyrektor chcąc zobaczyć to na własne oczy, przyszedł przed 15:00 do baru, siadł przy stoliku i czeka. 0 15:00 w drzwiach pojawia się kaczka. Wskauje na krzesło i mówi do barmana:
- Jak zawsze, wódeczkę i śledzika proszę. Jak tam? Przemyślałeś sprawę zniżki?
Do kaczki podchodzi w tym momencie dyrektor cyrku i mówi:
- Chcę pana zatrudnić!
Jestem dyrektorem cyrku.
- Zaraz, zaraz cyrku powiadasz?
- Tak panie kaczko cyrku.
- Cyrk... hmm... cyrk... to taki wielki namiot?
- Dokładnie.
- Z takimi drewnianymi ławeczkami?
- Właśnie.
- Z taką okrągłą arenką z piachem i trocinami?
- Oczywiście!
- W takim razie na ch.. wam murarz?

Bo kto tu rządzi?

Pokłóciły się okrutnie części ciała. No, bo kto tu rządzi?
- Toż jasnym jest, że ja - burknął mózg - to ja tu myślę i wszystko kontroluję.
- Bzdura! - zaprotestowały ręce - my tu robimy najwięcej - zarabiamy na wasze utrzymanie.
- Ech - westchnęły nogi - to nasza rola rządzić, to my decydujemy, jaki kierunek obrać i dążyć w słusznym kierunku.
- My - odparły oczy - myśmy szefami - my wszystko widzimy i naprawdę nic nam nie umyka.
- Bzdura - odparł żołądek - to ja tu rządzę, wytwarzam wam wszystkim energię, ciężko pracuję i trawię. Beze mnie zginiecie...
- JA BĘDĘ SZEFEM - nagle odezwała się milcząca dotąd dupa - I JUŻ.
śmiech ogólny, że całe ciało się nie może pozbierać.
- DOBRA - odpowiedziała dupa - jak tak, to STRAJK. I przestała robić cokolwiek.
Minęło kilka godzin. Mózg dostał gorączki. Ręce opadły. Nogi zgięły się w kolanach Oczy wyszły na wierzch. Żołądek wzdęło i spuchł z wysiłku. Szybko zawarto porozumienie. Szefem została dupa.

I tak to już jest drodzy moi. Szefem może zostać tylko ten, co gówno robi.

Notka od Naczelnego Bereciarza: Ja wiem, rozumiem. To stare jest. Ależ jakoż fajnie Zryte? :)

Kupa... albo dwie...

Dzisiaj szanowny kolega o ksywie Gruba Berta postanowił popracować z domu (zachorzał/zapił/ma odczyt liczników). Na wysublimowane pytanie, co robisz taka oto pojawiła się odpowiedź:

me:
co robisz??
Uncle Fester sie pyta
[smile]

Gruba Berta:
a odwaznie zakrojona na szerokom skale expansja
w kierunku szczesliwosci ogolnej
na froncie sluzbowym
a tako-ze na prywatnym odcinku osobistego szczescia

aaa, jak Uncle Fester
to kupę
albo dwie [wink]

hallo
czyzbym slyszal konsternacje po drugiej stronie??

me:

hehe
wlasnie przebrnalem
hehe
zaraz pojdzie na zryciaka
[grin]

Gruba Berta:
ale... ale jakto??
to to bylo nagrywane?
Ty... Ty Michniku jeden!

me:

hehe
wpadles Lwie [grin]

Gruba Berta:
sed Leopolis semper fidelis


Jak widać, WfH źle wpływa na psychę, i wątrobę :)

środa, 27 lutego 2008

Mamo, a Czesiu może jeździć bez kasku...

No tak, ale przecież nie każdy ma taki łeb jak nasz bohater z filmu poniżej.

Aż na myśl cisną się dwa stare jak świat dowcipy:

Wchodzi zolwik na drzewo, zeskakuje, macha lapkami i z loskotem spada na ziemie. Wstaje, otrzepuje się, wchodzi na drzewo ... i tak w kolko. Przygladajacy sie temu od godziny, siedzacy na galezi dzieciol mowi do siedzacej obok niego pani dzieciolowej:
-Moze mu wreszcie powiemy, ze jest adoptowany?


Wchodzi koleś do gabinetu psychriatycznego który był na 10 piętrze i mówi:
- Umiem latać!
Po czym stanął na parapecie, skoczył, zrobił pare kółek w powietrzu i wrócił. Lekarz patrzy na niego zdumiony i mówi:
- Jak tyś to zrobił?
- A to nic trudnego wystarczy że staniesz na parapecie, mocno uwierzysz w siebie i będziesz mocno machał rękami.
Lekarz skoczył i oczywiście spadł na ziemię i się zabił, a ten koleś staje ucieszony nad oknem i mówi:
- No jak na anioła stróża to kawał ze mnie sk****syna.

Survival - jak przeżyć w miejskiej dżungli?

Wyobraźcie sobie sytuacje, ze potrzebujecie ognia a niestety nie macie zapalniczki ani zapalek (ani zestawu butli do spawania, dynamitu i semtexu). Jesli jeszcze jestescie zamknieci w kuchni (albo w komórce z ziemniakami) to jestescie uratowani!



Oto przepis na łatwa w wykonaniu zapalniczke:
- ziemniak
- pasta do zębów
- sól
- dwa przewody
- dwie wykałaczki
- jeden "wacik"
- około 7 minut wolnego czasu ;)

Video tutorial:


Tak! Już teraz Zryty-Beret.pl pomaga w ekstramalnych sytuacjach które mogą napaść na nas w każdej chwili!

wtorek, 26 lutego 2008

Nos(talgicznie)

Witka,

Wprawdzie Walę_W_Tynki (nieustające pozdrowienia dla dzikiego Endrju !) mamy już za sobą, ale 8-my Marca jeszcze przed Nami wszystkimi. Nie masz pomyslu o czym rozmawiac przy romanticznej kolacji 8-mo Marcowej? Nie ma problemu. Kolega Eamon i jego Lejdi moga być natchnieniem.

Egzystencjalne problemy muchi i motilka

Ja to dzisiaj polecę nieco sfrustrowanymi owadami:

- takimi, że mucha nie siada:



- jak również, takimi co mają generalnie wszystko w d**pie:



Wasz owadzi (całkiem niegruby) reporter.

Hopsa! Hejo!

Nasza Siostra Zło donosi:

Jeśli ktoś jeszcze nie słyszał/nie widział...
...to jest zapóźniony :D Cała PI ma polewkę (Polska Internetowa, w odróżnieniu od PR - Polski Radiowej (wiadomego radia))

Głośniki/słuchawki... i shake it!


Ja dodam tylko, że słuchawki obowiazkowe!

No i wspomniany filmik:

Interpretacja wiersza

Nasz wierny Leviatan wykonał specjalnie dla nas interpretacje jednego ze znanych wierszy:

Ptaszek sobie frunie z dala,
w górze słonce zapierdala
żaba dupę w wodzie moczy,
kur*a! co za dzień uroczy!!!


Podmiot liryczny wyraża swoje głębokie zadowolenie z otaczającego go świata, przepełnia go kwitnący stoicyzm i szczęście, które człowiekowi żyjącemu we współczesnym zamęcie, może dać tylko otaczająca przyroda. Dla podmiotu lirycznego nawet zanurzona w błekicie wody dupa żaby jest pretekstem do euforii.

Zapierdalające inne stworzenia sugerują wczesne lato, kiedy świat zwierzęcy obudził się z otchłani zimy. Puenta liryku jest jednoznaczna i łatwo odczytywalna. Ja liryczne personifikuje słonce. W słowie "zapierdala" oddaje szybkość i złożoność ruchu słonca, które przecież nie jest istotą ludzką i nie może "zapierdalać" senso stricte.

Uwagę zwraca użycie wulgaryzmów, których znajomość świadczy o ludowych korzeniach poety i głebokiej więzi ze społeczeństwem. W moim rozumieniu autor chciał się tym utworem odwdzięczyć środowisku, z którego wyrósł za poswięcenie i trud włożony w zapewnienie mu należytego wykształcenia.

Szkoda, że tak mało w dzisiejszej poezji wierszy o tak pogodnym nastroju.

Obrazek: Wikipedia.

Dystans gumowy

[11:10:54] o kurde
[11:11:01] koleś przez telefon sie spytał
[11:11:20] "dizeńdobry chciałem sie spytać czy można u państwa kupić taki DYSTANS GUMOWY"
[11:11:24] co to jest?
[11:11:29] spytaj żony
[11:11:37] pewnie coś do d**y
[11:12:49] chyba jednak to coś do samochodu
[11:12:53] bo powiedział 95 rok
[11:12:55] a potem
[11:12:57] 1,1

Piękności nasze

W barze toczy się rozmowa o brzydkich połowicach. Pewien mężczyzna podnosi głowę znad kufla i mówi:
- Moja żona jest tak brzydka, że jak ostatnio postawiłem ją w sadzie zamiast stracha na wróble, to ptaki oddały zeszłoroczne czereśnie...
- A moja ma wymiary 90/60/80... - mówi inny.
- Super - klaszczą panowie. - To prawie idealne!
- Taaa... - wzdycha facet. - A druga noga jest taka sama...

Podano za www.funiaste.net.
Obrazek: Żywieckie Muzeum Humoru.

poniedziałek, 25 lutego 2008

Znany Ivan ...

... w nieznanej wersji. Indżoj !

Piwo, Kobiet i Śpiew

Karaoke ? Piwo ? Prosze bardzo. Przez chwile to sie nawet zastanawialem, czy to aby nie jest auto reklama (nie mylic z moto reklama) Kolegi Adasia :).

Growling Karaoke

Miłośnikom śpiewania do piwa polecam karaoke w wersji death. Ogłaszam również konkurs - kto zaśpiewa pieśń na najbliższym "browarku" ma u mnie piwo :)

Batonik i mikrofalówka

- Zawsze chciałem zobaczyc co sie stanie jak włożę batona do mikrofalówki...
- No, co. Przyjdzie świstak i zawinie w to sreberko.
- A na tym sreberku co bedzie?
- ... gówno...

[...]

No i kanapowa myśl:
"Szyk zdania do dupy, ale za to myśl przednia"

Nogi to podstawa

- Co ci tak cienko idzie dzisiaj?
- Nogi... Forsowny squash.
- Wiesz co? Nogi to ty masz z dupy.

niedziela, 24 lutego 2008

Kurs profesjonalnego uwodzenia

No nie. Wydaje mi sie, ze wlasnie pobity został rekord. Odwiedzilem www.toys4boys.pl i na pierwszej stronie ukazalo sie cos co idealnie nadaje sie aby to podsumowac "Ale masz zryty beret, Ziom". Mała zajawka:

Już teraz możesz nauczyć sie jak być mężczyzna z kobiecych marzeń i jak wykorzystać te marzenia aby kobiety, których pragniesz zabiegali o Twoje względy. Niemożliwe? Myśl tak dalej i pozwól aby ominęli Cie ta niezwykła szansa. Więcej kobiet zostanie dla tych, którzy maja na tyle odwagi aby wziąć sprawy w swoje ręce i zapanować nad sobą osiągając sukcesy z kobietami i nie tylko.


Oczywiscie to nie koniec. Dalej odnalazlem cos bardziej przekonującego:

Ta wiedza i umiejętności mogą być Twoje już teraz. Dołącz do mężczyzn, którzy są Panami świata kobiet i miej władzę oraz inne cechy, na których tylko Tobie zależy. Zapisz sie na to szkolenie lub daj osobie Tobie bliskiej szanse na odnalezienie szczęścia i świetna zabawę.


"No ale ile? Gdzie?" - zapytacie. Ano tu [klik]. Calkiem tanio... biorac pod uwage powyzsze.

Zryty-Kot

Dzis wyjatkowo nie muzycznie. Proponuje glownego bohatera tego filmu na honorowego czlonka szanownego Gremium Zryteg-Bereta.
Sami patrzcie i ocencie.

sobota, 23 lutego 2008

Weekend'owo imprezowo.

Z życia (nie mojego :) ) wzięte :). Jakbym normalnie slyszal ostatnią Kikitową opowiesc mojego Kumpla. Zreszta Sami posluchajcie

Karaoke w wersji hardcore

Szanowni!
W klimatach imprezowo sobotnich zapraszam do karaoke! Proponuje odwiedzic ten link: [klik].
Ten jakże zacny Flash przyda sie na każdą imprezę. Pieśń jest ogólnie znana więc nie bedzie kłopotów ze śpiewaniem. Voooolaaaare! Łoooo o.


Jak ktoś życzy sobie to tu jest oryginał i słowa.

piątek, 22 lutego 2008

Trzeba miec fantazje...

Drogie Bereciarki i Bereciarze,
tak sobie siedzie i popijam browarka... w sluchawkach leci mjuzik... no i mnie naszlo. Narty. Jakie są prawidłowe objawy zrycia beretu na sniegu? Deska powiadasz? Dooobra. Narty? No dopsz. Subaru?!? BINGO!



No i mniej parapeciarskie a bardziej idące w boazerię:



Jak to mowia w reklamach: "Trzeba mieć fantazje, dziadku!"

Hydraulicy wyjechali "na wyspy"

Na szczescie (przynajmniej) jeden został:

http://www.rmfmaxxx.pl/sounds/powerplay/timbaland.mp3

Dla miłośników owoców

Gruszki i gruchy górą !

http://www.rmfmaxxx.pl/sounds/powerplay/grucha.mp3

Prezydent otrzymał tytuł "Naszej Starej Dupy"

Dożywotni tytuł "Nasza Stara Dupa" otrzymał podczas Biesiady Szwejkowej prezydent Konina Kazimierz Pałasz - informuje "Głos Wielkopolski".

Leszek Mazan, najsłynniejszy polski szwejkolog z Krakowa, nadał mu tytuł za "kurczowe trzymanie się tronu, zamiar wprowadzenia w mieście monarchii dziedzicznej i utrzymywanie elektoratu w przekonaniu, iż "nadejdzie czas, że będziecie skowyczeć przede mną".

"Głos Wielkopolski" pisze, że prezydent trafił do elitarnego, zaledwie sześcioosobowego grona, laureatów tego miana. Jest on porównywany z tytułem doktora honoris causa, a więc zaszczyt ogromny, choć w nazwie nie jest zbyt pochlebny - stwierdził Kazimierz Pałasz, zarzekając się, że nie czuje się urażony.

(Polska Głos Wielkopolski - donosimy za WP.PL)

Za chwile Piatek Wlk...


Nasz wierny czytelnik Leviatan podesłał instrukcje awaryjnego postepowania w okresie przed Wielkanoca. Prosimy o dokladne zapoznanie sie z załączonym diagramem.

Przekaż 1% podatku!

Pamiętaj, i ty możesz przekazać 1% podatku na jakiś debilny cel, np. na koty...


[10:06:05] <*&$^%*> zeby 1% przekazać na organizacje
[10:06:43] <*&$^%*> Fundacja A$)(&*% #)#@# %&*$^%
[10:06:55] <*&$^%*> Stowarzyszenie Bractwo Więzienne
[10:06:57] <*&$^%*> na dragi
[10:07:13] :D
[10:07:20] ja dam $*(#)&$ #($*$
[10:07:26] albo ##$%^%$
[10:07:26] <*&$^%*> a ja %^^^%$
[10:07:38] <*&$^%*> ja dam %*()&#&#^ $($^#$#9
[10:07:42] j$#%ć %&*^ %))^%, ludzie k#$%a cierpią
[10:07:53] :)
[10:07:56] <*&$^%*> ku#$%ka daje zawsze na koty
[10:07:56] <*&$^%*> :)
[10:08:03] aaaahahaaha je%4ć koty
[10:08:08] <*&$^%*> ona kocha koty
[10:08:11] wszystkie koty na świecie mogłyby zdechnąć
[10:08:13] <*&$^%*> jak tak mozesz a#$m??!!
[10:08:15] <*&$^%*> no
[10:08:19] śmierdzą i są gupie
[10:08:19] <*&$^%*> powinny
[10:08:19] <*&$^%*> teraz
[10:08:22] noo
[10:08:24] <*&$^%*> TERAZ!!
[10:08:28] buahahahahaaaaaaa
[10:08:28] <*&$^%*> no
[10:08:32] już
[10:08:35] :)
[10:08:37] <*&$^%*> :)
[10:08:41] <*&$^%*> to co teraz?
[10:08:46] teraz zajmijmy się problemem bezrobocia
[10:08:50] <*&$^%*> tepe laski zostawimy no nie?
[10:08:52] <*&$^%*> ok
[10:09:00] <*&$^%*> bezrobotni teraz!!


Wyczucie i przodek


Z cyklu rozmowy parkingowe:
- Ma wyczucie...
- Jak by nie miał to by masaży nie robił
- Trzeba znać swój przodek!
- A tyłek?
- A tyłek niech kto inny zna...

[Obrazek - www.garbusy.net/end.html]

czwartek, 21 lutego 2008

Moja mieć zryty beret?


Łerld Łajd Łeb zostało zapytane o definicje Zrytego Beretu. Oto co znalazlem:

mieć zryty beret-mieć nierówno pod sufitem,być wariatem,idiotą

albo

zryty beret = zj**any = nie przystający do norm określonej grupy środowiskowej/ społecznej

Wazny jest także ten oto link [klik]. Obrazki mowia same za siebie :) Koles ma talent!

Znowu w roku 1978!


Jak donosi Agencja Bezpieczeństwa Narodowego Zimbabwe, w wyniku zestrzelenia przez Amerykanów wojskowej sondy kosmicznej (mającej spaść pod Krotoszynem) cofnęliśmy się do roku 1978. Naukowcy NASA twierdzą, iż stało się to w wyniku wystąpienia zjawisk relatywistycznych gdy rakieta balistyczna trafiła w sondę. Na całym świecie trwają zbiórki zdobyczy najnowszej techniki - telefonów komórkowych, laptopów oraz plakietek z teletubisiami - w 1978 ich nie ma, więc zostaną komisyjnie zatopione w stawie w Łomiankach i wyłowione za 30 lat.

Z siatki wyjete



Dobra rurka była?

Wracam sobie do kompa w pracy a tu co? Podziekowanko.




Haddaway - What Is Love From Movie Night In Roxbury Nick

Prosiątko

- Cześć, prosiątko! - zawołał przyjaźnie lisek.

- Spierdalaj, ryży popaprańcu - odkrzyknęło prosiątko i poszło dalej. Spotkało wilka.

- Witaj, prosiątko. Co słychać?

- Wal się na ryj, siwy pierdolcu - krzyknęło prosiątko i pomaszerowało. Spotkało wróżkę.

- Czego? - warknęło. Wróżka uśmiechnęła się życzliwie.

- Och, jakie ty jesteś niegrzeczne - zachichotała. - Dlatego zamiast trzech spełnię tylko dwa twoje życzenia. Mów.

Prosiątko natychmiast odparło:

- Je*nij mi tu taki rów, trzy na dwa na pięć metrów, wypełniony po brzegi gównem.

- Jak sobie życzysz. - [Blą!] - A drugie życzenie?

- A teraz to żryj!

Zryta Wyszukiwara