Wlasnie odbyliśmy wybornie pouczającą rozmowe przy kawie w naszej fabtycznej kawiarni.
Wybornie prosta, przenośna i nie wymagająca komuptera gra w tenisa. Jest na tyle genialna, ze można w nią grać bez prądu a przy odrobinie wyobraźni bez światła. Kliknijcie w obrazek i zaczynamy!
Stoje sobie ostatnio spokojnie w kolejce do kasy w Carrefourze. Stoje sobie .... stoje... Nagle zauważam przy drugiej kasie, wpatrzoną we mnie i uśmiechającą się się DO MNIE blondynę. Ale jaką blondynę Mówie Wam - Karaiby, słońce, plaża, Bacardi...! Ostatnio ładne dziewczyny się do mnie tak uśmiechały, gdy przytaszczyłem do akademika, na drugi dzień po imprezie, skrzynkę zimnego piwa. Ale to było 10 lat temu... Ta jednak uśmiechała się do mnie przyjaźnie nawet bez piwa. Jakaś taka znajoma mi się przez chwilę wydała ale nie mogłem sobie przypomnieć skąd... Pewnie podobna do jakiejś aktorki... Powoli budził się we mnie głęboko uśpiony instynkt łowcy. Mieszanka adrenaliny i testosteronu wypełniały mój organizm. To one kazały mi bez zastanowienia zapytać:- Przepraszam, czy my się skądś nie znamy?
- Nie jestem pewna, ale chyba jest pan ojcem jednego z moich dzieci.....
- Już wiem, Pani musi być tą stripteaserką, którą moi koledzy zamówili na mój wieczór kawalerski przed 8-ma laty. Pamiętam, że za niewielką odatkową płatą zgodziła się pani wtedy robić TO ze mną na stole w jadalni na oczach moich klaszczących kolegów i tak się pani przy tym rozochociła, że na koniec za darmo zrobiła im pani wszystkim po lodziku!!!
- Pan się myli, jestem wychowawczynią pana syna z 2b.
Grupa A
Szwajcaria - piwo-gospodarz, znaczy to, które podprowadzasz z lodówki gospodarzowi i w związku z tym smakuje lepiej niż powinno.
Portugalia - przesłodzone piwo, które kupujesz swojej lasce.
Turcja - piwo jak piwo - w 95% przypadków pod jego wpływem trafiasz do najbliższej budki z kebabem.
Czechy - słabe jak to czeskie, ale i tak wystarczająco mocne, żeby wyjść z grupy.
Grupa B
Polska - kultowe dobre piwo w równie dobrej cenie, z którym spędziłeś wiele pięknych chwil. Niestety pewnego dnia, w najmniej odpowiednim momencie orientujesz się, że smak nagle zmienił się na zdecydowanie gorszy. Jesteś rozczarowany.
Austria - generalnie ''sikacz''. Budzi sympatię, ale pijesz, bo w lodówce twojego kumpla, nie ma nic więcej.
Niemcy - to jedno piwo, którego nigdy nie wypijesz. I któremu nie będziesz kibicował.
Chorwacja - browar z dużego koncernu, nie najgorsze i w fajnej butelce, ale jednak trochę przereklamowane. Do tego istnieje prawdopodobieństwo wyjątkowo nieprzyjemnego kaca, zwłaszcza jeśli zmieszasz je z polskim piwem.
Grupa C
Holandia - pyszny, idealnie schłodzony browar. Niestety w małej butelce i choć pije się świetnie, szybko się kończy.
Rumunia - niezły browar, ale w natłoku lepszych szybko ginie.
Francja - japońskie piwo dla koneserów. Dużo egzotyki, ale to jednak nie to. Poza tym kiedyś mocniej uderzało do głowy.
Włochy - piwo jak konsekwentna włoska obrona. Konsekwentnie bronisz się przed tym, żeby tego nie pić i nie oglądać, a i tak w końcu widzisz to w finale. I co gorsza w swojej lodówce.
Grupa D
Hiszpania - wchodzi jak nigdy, wychodzi jak zawsze
Szwecja - ma ładny, żółty kolor, a i nie jest najgorsze, tylko że ktoś zapomniał schować je do lodówki i nie smakuje już tak dobrze jak powinno.
Grecja - piwo z Lider Price - niska cena, niska jakość
Rosja - piwo? Jakie piwo?
Plaża, morze, piękna pogoda. Na kocyku wspaniała laseczka posuwistymi, erotycznymi wręcz pociągnięciami smaruje swoje idealnie opalone ciało. W bliskim sąsiedztwie tego "zjawiska", na rozpostartym ręczniku leży z przymkniętymi oczami facet w średnim wieku. Gdyby nie coraz bardziej zwiększające sie gabaryty jego slipek, możnaby uznać, że śpi i kompletnie nie zwraca uwagi na dziewczynę. Tym zachowaniem myli panienkę, która zerkając na niego widzi tylko jego opuszczone powieki i już bez żadnych zahamowan wkłada rękę w stringi, kładzie ją na swym łonie i półgłosem mówi:
- Ty mój skarbie największy, ty moja pieszczoszko. Mamusia pamięta, że wszystko ma dzięki tobie. I mieszkanie i samochód i spore oszczędności. Chcesz się wykąpać ? Juz idziemy do wody.
Wstała i pobiegła w stronę morza.
Facet otwiera oczy, unosi sie na łokciu i spogladajac w kierunku swojego
przyrodzenia warczy :
- Słyszysz , kurwaaa, słyszysz ? A ja przez ciebie straciłem wille, dobrze prosperującą firmę i Mercedesa 600. I jeszcze musze płacić alimenty w trzech różnych miejscach. Chciałbyś sie z nią wykąpać, co ? - tutaj przekręca się na brzuch: - A piasek bydlaku żryj!
Posty
Komentarze
